Copa cabano

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a mensagem.

O dedo mágico de Hulk

Afinal a culpa não é do Jesualdo Ferreira... Esta é a razão porque ninguem quer marcar golos no FC do Porto! "Ai que sorte", diria a nossa congénere...

á

Google apanha jovem nua à janela

Uma jovem foi apanhada nua à janela de seu apartamento em Taiwan.

O momento foi captado pelo Street View, ferramenta do sistema de mapas do Google, diz a China News.

Fonte:http://dn.sapo.pt/inicio/ciencia/interior.aspx?content_id=1538851&seccao=Tecnologia

Já que elas n se calam com o gailnha! esta é para voces!

Dia internacional do Homem !!!

É por estas razões que no dia 20 de Abril se irá comemorar o:
1º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM.

NUNCA LI TANTA VERDADE JUNTA EM TÃO POUCAS LINHAS.......

Porque os homens também merecem...

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

ALTOOOOOOOOOO

Falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões!

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......


Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

Brocolli ganha 1 Nutrion award!Parabéns a mim!

O "toque" digital

Mais tarde ou mais cedo iria perder a virgindade...

Deixo-vos com este projecto de raciocínio crítico, que me deixa a matutar há já algum tempo, prende-se o raciocínio com as seguintes premissas:

- A nossa ilustre empresa vende serviços aos clientes, onde “acresenta” o seu valor acrescentado nas... entrelinhas

- A ilustrissima DECO (Defesa do Consumidor), preza pela força e ousadia com que combate a “malvadez” de alguns produtos, nossos e semelhantes, que se revelam maiores do que o inicialmente aparentado, como exemplo bastará:

http://www.deco.proteste.pt/telemoveis/burlas-nos-toques-de-telemovel-s543461.htm

http://www.deco.proteste.pt/telemoveis/o-toque-do-engano-s543401.htm

http://www.deco.proteste.pt/telemoveis/telemovel-nova-lei-com-toque-lento-s558481.htm

Basta ler os links para ver que não foi um sindicalista qualquer a escrever estes belos temas, agora atentem!

(Bela família de banners, "esqueceram-se" foi de dizer que o registo inclui o número de conta e que ao fim dos dois meses vais começar a ser "bilado")

- A DECO TAMBÉM vende “serviços aos clientes, onde “acresenta” o seu valor acrescentado nas... entrelinhas”

Logo, posso chegar a duas conclusões, hipoteses:

- A nossa empresa é, no mínimo, tão nobre quanto a DECO, digo no mínimo por não sermos reputados como um ex-libris na defesa do pobre consumidor, que para além de pobre no estatuto é-o também sempre no QI

- Porque não vender produtos da DECO ou na revista deles? Ganha o país/ganhamos nós...

BENFICA!!!!!

A minha primeira vez...

...a postar neste blog tinha de ser com um conteúdo relevante, inspirador e visionário.

E a luz brilhou aqui

Para quando?

Aviso aos descendentes macacóides

Uma notícia publicada em 2005, no oh tão ilustre Diário de Notícias, alertava que os cientistas tinham finalmente confirmado, em estudos de genética populacional, que os portugueses têm uma influência africana clara no seu património genético. O tão citado movimento migratório parece ter ocorrido em duas vagas, aquando do início da desertificação do deserto do Sahara, há cerca de 6 mil anos atrás, que forçou as populações a abandonar a agora miragem tropical em direcção ao “El Dorado” Portucalense.

Este assunto caiu com o passar dos anos e é meu dever, enquanto fruta fálica que sou, de evidente “influência genética africana”, elucidar sobre as verdadeiras subliminares conclusões a que chega este estudo. Passo a enunciar:
1 - Fodasse, afinal somos todos filhos de pretos;
2 - Ah! Bem me parecia que os portugueses eram todos especialmente avantajados;
3 - Está explicado porque é que resolvemos colonizar alguns países Africanos, tinhamos saudades.
4 – É agora óbvio porque é que o Wegue Wegue põe-nos todos a mexer de uma forma estranhamente instintiva.

Posso assim sublinhar que hoje, mais que nunca, encho de orgulho este meu peito lusitano e apelo a que todos sintamos orgulho das nossas origens.

Por hoje é tudo meus copacabenses tuaregues.

1 abrássu ao pipole!

Gorillaz

Eles regressam com um novo albúm e há que gritar o nosso maior OBRIGADO. Para quê gostar de uma banda de carne e osso se uma banda desenhada que nos pode mostrar uma praia de plástico ao som de trip rock.
A voz de Damon Albarn mantém-se igual desde os blur dos anos 90 mas foi esperto em rodear-se de colaborações tão boas.
On Melancholy Hill é o novo single mas a uma primeira ouvidela Stylo e Broken também parecem estimular os tímpanos de uma forma deleitosa.

Hope you like it.

Carrega BENFICA!

PUB - A fazer barriga de grávido nao vale!

http://www.youtube.com/watch?v=y-0cMa8wpec

A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora.
O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:
- Onde estiveste durante este tempo todo, desgraçada? Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas? Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!
A rapariga, a chorar:
- Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa.
- O quê? Fora daqui, desavergonhada, má filha, pecadora!
- Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe; uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med...
- Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif.
- Ahhh, f***-se... que susto! Eu tinha percebido Por-tis-ta.

Eu sabia que ia conseguir...Encontrei-o!O blog do pepino e da beringela!

http://euebernardojuntosparasempre.blogspot.com/

A estatística não falha........

Por favor não me deixem o quintela bater com os cornos na parede!

http://experiencia.meo.pt/

TMN cria cabine sexual no âmbito do Plano Motivacional Interno

A operadora de telemóveis portuguesa TMN inaugurou a partir do dia 1 de Março uma cabine sexual(Sala do Amor) nos seus headquarters em Entrecampos. Esta cabine estará disponível no horário de expediente para quaisquer dois indivíduos(do mesmo sexo ou de ambos) que queiram aliviar a tensão e stress sexual durante o trabalho.

Apetrechada de uma sistema automático de limpeza e desinfecção, esta cabine dispõe ainda de um sistema de som com mais de 30000 músicas pra todos os gostos, uma cama de casal recolhível e um projector de ambientes que permite aos colaboradores escolher o melhor background para fazer o amor(desde um estábulo no meio do campo até um planeta verde fora do sistema solar). Há apenas um limite de dez minutos diários por cada par.

Esta acção surge no âmbito do Plano Motivacional Interno(PMI) e visa "encontrar no amor e paixão entre os colaboradores um trunfo para a motivação que vai arrasar todos os concorrentes"(comenta a responsável de comunicação da TMN, Teresa Vilar).

Quando questionada pelo nosso repórter sobre a origem da ideia, Teresa reponde com uma pergunta "Nunca pensou em levar pra cama uma sua colega da redacção?" "Agora na TMN isso é rápido, seguro e confidencial"

Mas não acha que esta acção pode aumentar a promiscuidade dentro da empresa e a ascensão horizontal? "Claro que sim, mas os aspectos positivos do amor compensam tudo isso, e além disso essa subida continua a assentar no mérito pessoal, nem que seja a nível sexual..."

Os colaboradores da TMN reagiram a mais esta acção da empresa com um sorriso de orelha a orelha e apenas a comunidade de Swing Portuguesa já condenou veemente esta acção:
"É inconcebível que não tenham criado uma cabine especial para mais do que duas pessoas...a actual cabine condiciona bastante o amor a quatro..."

até já

O Almoço 69 – novo romance já nas bancas

Quando os Copacabanenses se juntam há um tópico que se impõe...– A Ida de Vanessa ao Ginecologista – tou a gozar!!! É sexo mesmo. Ele tá sempre lá ou no diálogo ou na mente (pelo menos na minha)...nem sempre sai cá para fora...às vezes há que parecer bem. Depende de quem almoça conosco e tal. Mas a energia cósmico-erótica por nós produzida é tão forte que resulta nisto...

Caros Copacabanenses,

Porque é para pessoas como este senhor que nos levantamos da cama e trabalhamos arduamente todos os dias, deixo-vos aqui o email do Sr. Carlos Garcia.

O nosso Muito Obrigado! You made our day

From: Carlos Garcia
Sent: Wednesday, March 10, 2010 08:50
Subject: Dicas românticas

Caríssimos,
Sei que o verdadeiro Homem é aquele que conquista todos os dias a mesma Mulher e, é minha intenção ver todos os dias a minha Mulher feliz. Sei também que existem várias formas de fazer uma Mulher feliz, eu gostaria de pelo menos uma vez por semana enviar uma mensagem romântica à minha Mulher mas não sou tão criativo assim e deste modo venho pedir o vosso auxílio.

como é sexta.. e alguém pediu..

8 de Março

A semana está a terminar mas há que relembrar a forma carinhosa como começou.
Nunca o dia da mulher foi celebrado com tanta dedicação ou ausência de sentido. Como formigas atarefadas de um lado os homens compravam a bela da flor, do outro as mulheres escreviam a dedicatória amorosa....Pi Pi Pi Parou!!!..... não foi nada disto peço perdão....as mulheres deram flores acompanhadas de frase cliché e os homens escreveram postais, fizeram montagens de fotos e lamberam envelopes...Assim é que é.
Seja como for..."Guys, i think we've got something special going on here".
CopaCabana é pessoal do asterisco como diz o Broccoli.

Sugestão de Fim de Semana

A minha sugestão de fim-de-semana é a seguinte:
http://www.futuralia.fil.pt/futuralia/index.html

Divirtam-se..ouvi dizer que vai haver speed date...pode ser engraçado..

Se virem por lá um broculo com pernas, finjam que não me conhecem...

Uma e só uma razao para ir ao Alive 2010...e basta

Simian Mobile Disco fazem parte do já interessante cartaz do Optimus Alive 2010. É razão suficiente. Não é para todos os gostos, concordo, mas na minha modesta opinião bandas que fazem músicas e videoclips como “its the Beat” ou “Hustler” (entre tantos outros) merecem ser idolatradas, veneradas..aeluia pela liberdade de expressão e criação. Além disso, a evolução do electro não pára de me surpreender.
Eu lá estarei...dia 10 de Julho..como que admirando um objecto de culto.

“Oiçam” meus copacabanenses...para começar o dia é do melhor.

mto louco Broccoli!

taz de parabens!! ehehe

Primeiro Deus fez o homem depois o tupperware e por fim a flatulência

Espécie de 1º post:

Esta coisa da Copa Cabana começou como 98% de nós nasceram(de uma brincadeira, ou preservativo rompido!):

Bora fazer um blog que é extensão do grupo restrito do skype copa cabana que era por si só uma extensão do clube do tuppeware? Bora! 

Queremos perturbar a efemeridade(esta palavra é obrigatoria nos 1os posts de um bom blog!) das conversas em skype e ter aqui um espaço pra que elas respirem livres pra eternidade e encontrem novos interlocutores que não tenham a possibilidade de estar no copa cabana.

Este é uma abertura do Copa Cabana ao mundo! 

Venham as escutas..Aqui não temos qualquer tabu e qualquer post deverá ter o mesmo efeito que a flatulência(outra palavra obrigatória):

Há quem fique chocado, há quem aprecie e há quem não tenha outra alternativa senão aguentar e nós pouco se borrifando pra isso! 

O importante é deitar cá pra fora!

Burrh...what a smell..I "Got a Feeling" about Copa Cabana